Brutál vtipy

25. listopadu 2008 v 21:53 | Mike |  Masakr
Jeden krátký údržbářský:
"Dej mi francouzák.".......
"KLÍČ , ty debile !"


Plave si mořem velrybí samec vedle své velrybí družky a samec mrmlá:
"Celý svět se snaží zachránit náš druh, vědci zasedají, ekologové se bouří, Greenpeace se z toho může zbláznit, ale TEBE HOLT BOLÍ HLAVA...."

A další vtípky následují...



Přijde dělník za šéfem a říká: "Chci přidat."
Šéf: "No tak přidejte!"


Sedí pár v restauraci a žena olízne nůž.
Chlap jí jednu ubalí a zařve: "Bontón, ty krávo, bontón!!!"


Muž mezi dveřmi oznamuje manželce"
"Dnes tě umiluju k smrti."
Manželka vběhne do koupelny, sprchuje se, voní, natírá vším možným, vyjde z koupelny, v posteli manžel chrápe, až se všechno třese.
Budí ho: "Tak co bude s tím milováním?"
On se otočí na druhý bok: "Daruju ti život!"


Prezident Coolidge byl známý málomluvností a na recepci k němu přistoupila dívka:
"Tatíček se se mnou vsadil, že z vás nedostanu ani tři slova. Co tomu říkáte?"
"Tatík vyhrál."


"Koupil jsi chleba?"
"Chleba, nákupy, to není chlapská práce, prdelko."
"Tak se svlíkni a pojď dělat chlapskou práci."
"Ježíši, ty vůbec nerozumíš srandě, dej mi tu tašku!"


Milenci v kině. Samý sex.
On pak před kinem říká:
"Kdyby ten film trval ještě pět minut, tak jsem to nevydržel a dal bych ti ho do ruky!"
"To nebyl tvůj?"


Manželka drhne podlahu, manžel přichází domů, nadzvedne jí sukni a začne ji souložit.
Manželka se ani neohlédne:
"Ty už jsi jak ty chlapi u nás v práci."


Vpadne chlap večer do hospody, objedná si pivo, hodí ho tam a chce další. Tak si jich dá pět
Hostinský: "To je ale žízeň!"
"No, já venku souložím v autě s nějakou ženskou. Je hrozně vášnivá, já už vůbec nemůžu"
"Sakra, to bych si taky dal říct."
"Tak já to tady vezmu za vás a běžte. Ona to v tý tmě nepozná."
Hospodský vlítne do auta na ženskou a jede.
V tom jde okolo policajt, zasvítí do auta a křičí:
"Co to tady děláte?"
Hostinský: "Ale, souložím tu s manželkou."
"Omlouvám se, to jsem nevěděl." povídá policajt.
Hospodský: "Já taky ne, dokud jste mi neposvítil."


Vysoko v horách sedí dva hrůzostrašní yetti a ohryzávají lidskou nohu.
Mladší yetti se ptá:
"Tati, a proč se před lidma schováváme, když je nakonec sežerem? A tati, proč je pořád přepadáváme zezadu, když nám stejně nikdy neutečou?"
Starší yetti si důkladně olízne prsty a říká:
"Víš, synku, voni přeci jenom chutnaj líp nepodělaný...."


Let letadla, kapitán hlásí:
"Dámy a pánové, vítám vás na palubě. Náš let probíhá právě nad Tichým oceánem, ve výšce 10000 metrů, rychlost je 900 km/h, teplota vzduchu a .... a do prdele! Ježišmarjá, Ježišikriste!"
Odmlčí se, pasažéři blednou, panika, křik ....
Po chvíli se kapitán ohlásí:
"Dámy a pánové, omluvte mě! Letuška mě polila kávou. Kdybyste viděli moje kalhoty zepředu ... ."
Vtom jeden cestující zařve :
"Ty hovado! Kdybys viděl moje kalhoty zezadu!"
 

4 lidé ohodnotili tento článek.

Komentáře

1 Pepik Pepik | Web | 25. listopadu 2008 v 22:21 | Reagovat

Vyborny :)

2 šárka šárka | Web | 26. listopadu 2008 v 17:20 | Reagovat

Všechny jsou dobrý.Sedmej od shora neznám,ten a ještě ten poslední mě totálně dostaly...

:-D

3 bernardi bernardi | Web | 2. prosince 2008 v 9:26 | Reagovat

jsem pobaven a jak se říká s úsměvem jde všechno líp

díky a přeji krásný den

4 Daniala Daniala | 15. prosince 2008 v 14:49 | Reagovat

Jéé já sem se teda pobavila.Samá sranda v srandou.Já se vtipům nikdy nesměju,ale tady sem se smála docela dodře

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama